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泰山身心成長學苑 - 聆聽自己,活出力量(1) | 已截止 |
講  題 聆聽自己,活出力量
講  師 王理書 (心理工作者、親職作家)
時  間 108/10/19(六)下午2:30-4:30
地  點 彰化縣文化局1樓演講廳(彰化市中山路二段500號(八卦山牌樓旁))
對  象 一般大眾
參加方式 線上報名或來電02-25017722
報名費用 免費
交通路線
內容說明

什麼才是最適合我們的,最平衡的人生目標?
這演講,教導你怎麼聆聽自己最深的聲音,因而,能做出最符合生命力量的選擇。

參考文章
勇敢愛,不害怕!
文/王理書(心理工作者)

  在人際關係危機中,你是「往內自責」或「往外歸咎」的類型?要不要變成「在傷中更愛自己」的類型?

●小心情緒糾纏的陷阱

  有個女孩說,當她因為犯錯而被指責,或是在關係中感受到不被愛時,她會一直想:「為什麼?自己做錯什麼?是不是缺少什麼?是不是做了什麼?是不是自己不好?是不是本來就不被喜歡?」會這樣想的,是「往內自責」的人。

  在我眼裡,當她這樣思前想後,會越來越進入脆弱與自己不好的位置,然後,就會更害怕失去被愛,更沒有安全感。這是一種「情緒糾纏」型的反應。

  另外,還有一種「往外歸咎」的人。這樣的人,遇到被拒絕,遇到別人對他生氣或責怪,遇到親密關係的對方要求分手。他的焦點會是:「為什麼你可以這樣做?」、「你怎麼可以這樣做?」、「我不允許這種事情發生?」、「你一定要知錯並改變」、「你一定是輕視我,我很生氣。」

  而這些指向外面的指責或攻擊的內在聲音,其實包覆著「往內自責」的內裡,只是,他更害怕感受這些脆弱,於是,讓焦點與能量停留在「往外歸咎」的層次,這樣,他不用面對內在的脆弱,那會讓他覺得軟弱無助。為了避免無助崩潰,這樣的人會把焦點停留在「歸咎、指責、憤怒」。

  於是,這樣的人也會掉入「情緒糾纏」反應。因為,當他更憤怒與指責,關係的失落必然性就更高。

●害怕失去是糾纏根源

  不想要「情緒糾纏」的反應,我們要把焦點放在哪裡?那就是,放在自己的痛處。

  「情緒糾纏」意思是,本來想要離開情緒,卻離不開,一再被拉回去。若這情緒起因於人際關係的失落,「情緒糾纏」還有因為這種想離開情緒的模式,更會帶來人際關係的糾纏,於是,內在就更糾纏。

  思前想後,自我檢討我哪裡做錯了、我哪裡不夠好,或是,憤怒衝動、指責怪罪,想要討好、糾正對方,或威脅對方不要不理自己。這些舉動,重要的動機就是「想要維繫愛」。

  而那種「失去愛」的痛,其實位在更深的位置,裡面有個孤獨的地方。是小時候,甚至在已遺忘的時間點,有個真正危險的失落:「失去被愛可能會死去」的危險感。

  我們唯有深入內在,用愛進駐那危險處,才能帶回自己,有如英雄拯救公主。
  在童年,或是那已遺忘的時刻,「失去愛可能會死去」構成了核心的求生本能。討好、生氣,都是當時可以要回愛的胡亂嘗試。而一旦嘗試有效,本能就記憶了這樣的模式,討好或生氣,一個是放棄自己,一個是過於執著於某個自己,兩個都是離開真實的自己。這些,都是潛意識的烙印。

  於是,長大以後,在一般人際關係中不會有事。是因「銘記作用」的關係,容易陷入這樣的夢境:「不可以不要我」、「我害怕不被愛」……

●走出情緒糾結的方法

  其實,對已成為大人的自己來說,失去愛與死亡不會有關連。然而,因為關係有銘記與烙印,當發生衝突時,便會啟動潛意識的「失去關係的死亡恐懼」,因而有著巨大的情緒反應;越想要避開那種「死去的脆弱感」,卻越掉入「情緒糾纏」的反應中。

  要離開這個糾纏反應,最重要的是,守護害怕的自己。最直接的方式,就是,留在害怕中,觀照念頭而不被念頭抓走,並,安靜呼吸,吐出恐懼,吸入宇宙的愛。

  念頭可能是:「是不是我不夠好所以不會被愛?」、「是不是我做錯什麼?」或者是:「他怎麼可以這樣!」、「他太可惡了!」、「一定要好好懲罰,讓他下次不敢。」

  這些,都是念頭。念頭,一旦出來,就會落入無助。因此,我們要覺察念頭,然後,吐氣吐出去。安靜留在「害怕」中,直到害怕離開。而不是「嘗試找出外在的方法,來維持外在的關係。」那種「安靜留在害怕中」就是「用愛與光照亮害怕的陰影,直到陰影消失。」作法為:
  .覺察念頭,吐氣,讓念頭離去。
  .覺察身體的流,專注地觀察那個流,跟隨流,把此刻的臨在帶到深處。
  .覺察身體的反應:顫抖、痛、酸…,把更多的覺察送到這些地方。
  .覺察情緒:害怕、憤怒…,然後,跟自己說:「我接納自己,愛自己」。
  .覺察也許有些畫面或記憶出現,不用聚焦在細節,而是,送呼吸進去,讓它離去。
  .覺察也許有個內在小孩的形象,那麼,聚焦在這裡,向他表達你的愛。
  .覺察本身,就是光;而接納的力量,就是愛。也因此,單純地覺察,然後沒有批判的接納,就是送入光與愛。
  
  這是能解開我們內在困境的重大關鍵,要讓愛於內在或關係裡扎根,在於我們能在感受到危機時,是否願意覺察自責或責怪的念頭,送入愛與光,並願意留在脆弱以及潛意識中的危機與恐懼中,跟自己說:「那些都過去了,現在,讓我來照顧你、愛你,讓我對你不離不棄,沒有條件,我會練習接納並深愛你。」

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